понедельник, 07 апреля 2025
Не обижайтесь, не обижайте, не испытывайте чувство вины и не вызывайте чувство вины в другом
Нет, немного не так
Обижайтесь, если вы чувствуете обиду или чувствуете, что вас обидели
А если обидели вы, ну что поделать, дайте право пообижаться ему
Если чувствуете вину за то, что обидели, хорошо, прочувствуйте, заметьте, обратите на него внимание
А уж если вы чувствуете обиду и считаете другого виноватым, и посмотрите, понаблюдайте, он, наверное, действительно ее, вину, чувствует, и дайте право и ему ее прочувствовать, заметить
Не гоните своих лошадей, притормозите, вы просто все заехали не туда
Поспешите - будете петлять, окажетесь в замкнутом кругу
Могу васпоздравить огорчить с тем, что вы находитесь в цикле
Это всë вам будет попадаться снова и снова, пока не съедете с пути
И, заметьте, вы себя будете со всем этим чувствовать паршиво. И те, кто это с вами решил разделить, тем самым порадовать вас, вас пожалеть
А всë почему
Потому что вы отражаете друг другу самого себя
Есть Я и Мое отношение к другому Я
Есть Ты
Вы, Я, да без разницы
Просто есть Человек - ты, в тебе он. Просто есть
Есть то, что было сделано: действие, сказано
И это было воспринято
А как?
Например
Другой человек, особенно если близкий, сказал тебе "вот ты гадина паршивая, неблагодарная" и удалила из всех аккаунтов, закинув в черный список.
Что чувствуешь ты?
От этого всë и зависит, будешь дальше находиться в дерьме и обвинять в этом другого человека, либо ты будешь просто счастлив
Обиду
Заметь ее
Она есть, ну должна быть
Тебе виднее так-то
Так вот
Она есть. И надо брать за нее ответственность, а не пытаться ею воздействовать на человека, пытаясь изменить его к лучшему
Прости, пожалуйста, что я чувствую обиду
Другой ты, не взяв ответственность за это в твоей власти, во власти обиды
Ты будешь бояться обидеть другого человека, и будешь контролировать свое поведение и ни в коем случае не скажешь "ты гадина паршивая, неблагодарная" и не удалишь из всех аккаунтов, закинув в черный список, потому что ты будешь чувствовать ее - вину.
Всë, ты заложник, чувства вины и чей-то обиды, по сути своей
За что и должен брать ответственность, свою, а не чужую безответственность
Прости, пожалуйста, что я испытываю чувство вины, боюсь обидеть человека
И это нужно делать каждый раз
А пока концентрация этих чувств будет сильно большой, но постепенно она будет снижаться, и такие слова, фразы, действия будут
Но постепенно это всë исчезнет
Когда некому будет на них вестись и не на кого воздействовать
Нет, немного не так
Обижайтесь, если вы чувствуете обиду или чувствуете, что вас обидели
А если обидели вы, ну что поделать, дайте право пообижаться ему
Если чувствуете вину за то, что обидели, хорошо, прочувствуйте, заметьте, обратите на него внимание
А уж если вы чувствуете обиду и считаете другого виноватым, и посмотрите, понаблюдайте, он, наверное, действительно ее, вину, чувствует, и дайте право и ему ее прочувствовать, заметить
Не гоните своих лошадей, притормозите, вы просто все заехали не туда
Поспешите - будете петлять, окажетесь в замкнутом кругу
Могу вас
Это всë вам будет попадаться снова и снова, пока не съедете с пути
И, заметьте, вы себя будете со всем этим чувствовать паршиво. И те, кто это с вами решил разделить, тем самым порадовать вас, вас пожалеть
А всë почему
Потому что вы отражаете друг другу самого себя
Есть Я и Мое отношение к другому Я
Есть Ты
Вы, Я, да без разницы
Просто есть Человек - ты, в тебе он. Просто есть
Есть то, что было сделано: действие, сказано
И это было воспринято
А как?
Например
Другой человек, особенно если близкий, сказал тебе "вот ты гадина паршивая, неблагодарная" и удалила из всех аккаунтов, закинув в черный список.
Что чувствуешь ты?
От этого всë и зависит, будешь дальше находиться в дерьме и обвинять в этом другого человека, либо ты будешь просто счастлив
Обиду
Заметь ее
Она есть, ну должна быть
Тебе виднее так-то
Так вот
Она есть. И надо брать за нее ответственность, а не пытаться ею воздействовать на человека, пытаясь изменить его к лучшему
Прости, пожалуйста, что я чувствую обиду
Другой ты, не взяв ответственность за это в твоей власти, во власти обиды
Ты будешь бояться обидеть другого человека, и будешь контролировать свое поведение и ни в коем случае не скажешь "ты гадина паршивая, неблагодарная" и не удалишь из всех аккаунтов, закинув в черный список, потому что ты будешь чувствовать ее - вину.
Всë, ты заложник, чувства вины и чей-то обиды, по сути своей
За что и должен брать ответственность, свою, а не чужую безответственность
Прости, пожалуйста, что я испытываю чувство вины, боюсь обидеть человека
И это нужно делать каждый раз
А пока концентрация этих чувств будет сильно большой, но постепенно она будет снижаться, и такие слова, фразы, действия будут
Но постепенно это всë исчезнет
Когда некому будет на них вестись и не на кого воздействовать
Решила еще вести дневник в направлении заболевания.
Была сегодня на приеме у своего врача.
И она мне говорит, что мне витамины если принимать, то можно только по минимому. Например, по 1 капсуле витамина Д3 максимум 2 раза в неделю. Потому что их механика действия может спровоцировать обострение.
А я пила витамины и то детские, потому что ребенок отказался пить капсулы, так я по 3 капсулы в день. Нельзя мне так.
Вот арбидол мне можно. Механика действия у него другая. А всякие орви и прочее тому может опять же спровоцировать обострение. Что и послужило провоцирующим фактором у меня на этот раз. Срб высокое, соэ высокое.
Где брать витамины - большой-большой вопрос.
Кровохлебку пить не больше 10 дней.
Кору дуба пить можно. А вот от клизм с ней для меня толку никакого. И говорит, что они служат закрепляющим эффектом.
А вот клизмы мне можно уже делать через день.
Тыквенные семечки могу есть, но в небольшом количестве, смотря на реакцию. И есть надо в период активного кишечника.
Так я бы снйчас побежала Женьке всë это рассказывать. Но, наверное, хватит мне дергать людей. Всë равно я не получаю от них той обратной связи, какую бы хотела. А так тут выговорилась и всë. Ляпота. Глядишь, кому и будет это полезно.
И да, относительно обратной связи всë равно мне не угодить, потому что нельзя угодить человеку, который сам не знает чего хочет.
Была сегодня на приеме у своего врача.
И она мне говорит, что мне витамины если принимать, то можно только по минимому. Например, по 1 капсуле витамина Д3 максимум 2 раза в неделю. Потому что их механика действия может спровоцировать обострение.
А я пила витамины и то детские, потому что ребенок отказался пить капсулы, так я по 3 капсулы в день. Нельзя мне так.
Вот арбидол мне можно. Механика действия у него другая. А всякие орви и прочее тому может опять же спровоцировать обострение. Что и послужило провоцирующим фактором у меня на этот раз. Срб высокое, соэ высокое.
Где брать витамины - большой-большой вопрос.
Кровохлебку пить не больше 10 дней.
Кору дуба пить можно. А вот от клизм с ней для меня толку никакого. И говорит, что они служат закрепляющим эффектом.
А вот клизмы мне можно уже делать через день.
Тыквенные семечки могу есть, но в небольшом количестве, смотря на реакцию. И есть надо в период активного кишечника.
Так я бы снйчас побежала Женьке всë это рассказывать. Но, наверное, хватит мне дергать людей. Всë равно я не получаю от них той обратной связи, какую бы хотела. А так тут выговорилась и всë. Ляпота. Глядишь, кому и будет это полезно.
И да, относительно обратной связи всë равно мне не угодить, потому что нельзя угодить человеку, который сам не знает чего хочет.
воскресенье, 06 апреля 2025
Дорогой дневник, спасибо, что ты даешь мне такую возможность высказаться. Да так, что есть потенциаоьные читатели, а не как просто стенке, что равносильно тому, что держишь всë в себе, а выхода в люди нет никакого. Что может кто-то и что-то написать, а это вовсе не близкие люди, которые после прочтения могут начать метать стрелами, а я зажиматься от мыслей, что я сделала что-то не так.
Опять чуть с мужем не разругались. Так бы и хотелось, когда он тянет одеяло на себя, образно говоря, забывая про меня, послать его куда подальше.
Но в семьях это считается нормальным, что границы стерты, размыты, что они кем-то нарушаются, что один терпит, другой продавливает. И что один кто-то болеет или наиболее сильнее другого. И это считается нормальным
Мне удобно, чтобы что-то эдакое стояло у кровати вроде полки, на которую можно то, сë складывать (телефон, книгу, коробку с чем-то), ему надо, чтобы у кровати ничего эдакого не стояло, чтобы кровать обруливать не приходилось. Вот и тащит каждый на себя как ему надо. Вернее, на этот раз я это обрубила, не доводя его до его закрытия и ухода в себя, отсылая всех вокруг себя, и до ухода саму себя в себя, замкнувшись и зациклившись.
Я проявила, надеюсь, человеческое отношение (что в себе развиваю непосредственно), поставив этот долбанный стеллаж (как он выражается о подобных вещах) так, как он бы хотел. Но сказала, что вот так и так мне было удобно, и, надеюсь, что относительно меня будет тоже проявлено человеческое отношение.
А не так как у нас бывает. Что один другого просто убить хочет, а другой рад бы убежать, а раз некуда, то начинается выселение души из телесной оболочки.
Опять чуть с мужем не разругались. Так бы и хотелось, когда он тянет одеяло на себя, образно говоря, забывая про меня, послать его куда подальше.
Но в семьях это считается нормальным, что границы стерты, размыты, что они кем-то нарушаются, что один терпит, другой продавливает. И что один кто-то болеет или наиболее сильнее другого. И это считается нормальным
Мне удобно, чтобы что-то эдакое стояло у кровати вроде полки, на которую можно то, сë складывать (телефон, книгу, коробку с чем-то), ему надо, чтобы у кровати ничего эдакого не стояло, чтобы кровать обруливать не приходилось. Вот и тащит каждый на себя как ему надо. Вернее, на этот раз я это обрубила, не доводя его до его закрытия и ухода в себя, отсылая всех вокруг себя, и до ухода саму себя в себя, замкнувшись и зациклившись.
Я проявила, надеюсь, человеческое отношение (что в себе развиваю непосредственно), поставив этот долбанный стеллаж (как он выражается о подобных вещах) так, как он бы хотел. Но сказала, что вот так и так мне было удобно, и, надеюсь, что относительно меня будет тоже проявлено человеческое отношение.
А не так как у нас бывает. Что один другого просто убить хочет, а другой рад бы убежать, а раз некуда, то начинается выселение души из телесной оболочки.
Довольна своим результатом! 
Недавно в мясном отделе у тетушки Татьяны я купила котлеты ее собственного производства. Она сама предлодила. Хотя сама же говорит, что хотела уже перестать их делать, вот только клиенты просят еще. В составле свиноговяжий фарш, яйцо, соль, лук, перец.
Дома с мужем заценили. Разница в том, что я всего жалею: и соль, и перец, и лук.
Сейчас приготовила свои. Вкус равносильный, не пожалела ничего. Правда потом глянула в состав: там и соль, и перец были уже. Со вкусом, короче, я угадала. Муж проснется, поест, останется точно довольный.
А то всë не ел мои котлеты.
Недавно в мясном отделе у тетушки Татьяны я купила котлеты ее собственного производства. Она сама предлодила. Хотя сама же говорит, что хотела уже перестать их делать, вот только клиенты просят еще. В составле свиноговяжий фарш, яйцо, соль, лук, перец.
Дома с мужем заценили. Разница в том, что я всего жалею: и соль, и перец, и лук.
Сейчас приготовила свои. Вкус равносильный, не пожалела ничего. Правда потом глянула в состав: там и соль, и перец были уже. Со вкусом, короче, я угадала. Муж проснется, поест, останется точно довольный.
А то всë не ел мои котлеты.
суббота, 05 апреля 2025
Ну вот один присест и 40 минут времени улетело. Алмазная мозаика и текущий нос оказались несовместимы. Голова еще трещит. Надо лежать. Скулы лица все свело, но еще правда до этого. Нужен сегодня массаж лица немедленно себя организовать. Сейчас побегу это делать.
Дорогой читатель, я ищу друзей, но не уверенна, что умею дружить (ну раз нет друзей), но я буду стараться. Скорей всего ты обойдешь это сообщение стороной, остановившись на парочке строчек, но я за тебя уже мысленно хочу порадоваться - ты быстро определился и пошел своей дорогой, пусть и не остановившись на моем дневнике, я знаю, что вряд ли я могу быть интересной. Но стараться быть интересной самой себе буду стараться.
Дорогой читатель, я ищу друзей, но не уверенна, что умею дружить (ну раз нет друзей), но я буду стараться. Скорей всего ты обойдешь это сообщение стороной, остановившись на парочке строчек, но я за тебя уже мысленно хочу порадоваться - ты быстро определился и пошел своей дорогой, пусть и не остановившись на моем дневнике, я знаю, что вряд ли я могу быть интересной. Но стараться быть интересной самой себе буду стараться.
Оторвусь от чтения книги, перейду на алмазную мозаику. Как бы хотелось иметь возможность отдыхать делая ее, но нет, гонюсь за конечным результатом, хоть и стараюсь себя тормозить и наслаждаться процессом. Хотя процессом наслаждаться не получается. Вон как ее описывают dzen.ru/a/Yrp-G46jZ3UROzS1. Делаю это потому что об этом так говорят. Она столько времени убивает. Вот всë никак не могу к подобному начать относиться спокойно.
Вот читаю я "Дракулу" и думаю о том, какой же всë-таки вред наносят люди человеку пусть и с пороком сердца, думая, что они делают ей лучше. Они этому человеку не говорят о плохих вестях, то есть маскируют, обманывают, а она чувствует, что что-то не так. Это же по сути предательство со стороны заботливого окружения, мало того, что это может быть обидно, так это еще несоответствие внутреннего внешнего, что может только усиливать болезни. При чем она от незнания и неведения сама совершает такие действия, которые она считает, что помогают, а по сути губят другого человека.
Читаю "Дракулу", там сплошные дневники. И столько плюсов в них находятся самим авторами. Никогда не вела дневников. Нет привычки. Начну, удалю, сотру, закрою или перепишу несколько раз, перечитаю. Всë никак не могу писать о том, что внутри, всë стараюсь для внешних читателей. Не скупитесь на комментарии, отметки "мне нравится", это для меня поддержка своего рода. Стараюсь писать внутреннее, и есть читатели, которым ну как-то всë равно на меня, так как меня не знают, не осудят, пусть и осудят, зато всë равно не близкие люди, не такие раны будут. А может это вовсе не мое писать дневники. И выговариваться не мое. Мое складировать невыраженные эмоции внутри себя походу 
Но это точно не верный путь в развитии человека как человека.
Но это точно не верный путь в развитии человека как человека.
пятница, 04 апреля 2025
Я пошла на новогодний корпоратив не смотря на свое состояние. Я так-то всегда стремилась быть с людьми. Быть частью их компании. Всегда пыталась обрасти знакомствами, связями, подружиться. И я бегала по таким мероприятиям.
Меня пригласил коллега на танец. А я что-то согласилась. Танцор отменный. Не смотря на то, что я на самом деле и танцевать-то не умею, он меня вел, меня крутил, как мог, всë очень легко. Ну профессионал в своем деле.
А я была открытым человеком так-то. Конечно, я соглашаюсь на всякую движуху. Танец - ну что в этом такого. Хочется быть как все.
Вообще я никогда раньше внимания и не получала со стороны. Мож избегала, мож заморачивалась. Короче говоря, не смотря на свою стройность и красивочность, внимание всегда меня обходило стороной. Видимо, из-за комплексов и напряженности, а там и не уверенность и всë остальное. Ну тут практически, почти, мужской коллектив. Малознакомые люди. С коллегами надо выстраивать взаимоотношения. Работать еще не известно сколько вместе.
Подошел ко мне еще человек. И спросил меня о много чëм. Проявил ко мне интерес. И это было интересно. Я как-то отвечала, ничего не подозревая, просто и непринужденно. Вопрос - ответ. Он спрашивал и про то, как я себя чувствую в коллективе. И в конце концов он спросил а может ли он пригласить меня на танец. И может ли он сделать поддержку в танце, на что я ответила "да", но я на самом деле почувствовала сомнение. Я, получается, его обманула на счет поддержки. Я согласилась из-за неумения говорить "нет" и каких-то страхов и неуверенности.
Когда он оказался совсем близко ко мне и что-то сказал, у меня внутри прозвучало "мой человек". Когда он сделал первый шаг в танце - у меня второй раз прозвучало внутри "мой человек". И от этих внутренних голосов испугалась. Так непривычно всë это.
Он что-то еще говорил. Но какие-то его слова меня смутили, я как-то по своему их поняла что ли, напугалась, и я просто стала как-то мешкаться в танце, возникло желание сбежать, у меня включился "ум", его цепка мыслей, я перестала быть в настоящем моменте, мне показалось, что сейчас он хочет сделать поддержку, и я - завалилась назад.
Я стала падать, он следом за мной. Этот человек настолько был расслабленным, я поражена этой расслабленностью неимоверно.
Я упала как-то лëгонько и аккуратно, не стукнувшись, не травмировавшись. Он же себе разбил лицо. Это я узнала на следующий день, видя его в отделе. Я оказалась лежать под ним в положении "инь-янь". Но как-то поднялись и встали по отдельности. Он взял меня за руку и довел до места. Тут у меня в третий раз прозвучало " Точно мой человек".
Состояние шокирующее просто было. Я села, и спряталась в телефон. Не зная, не понимая, что вообще делать в такой ситуации. Я ничего и не делала.
Что это было - я еще долго не задавалась этим вопросом. Мне было просто не до этого. Я была занята полностью своей болезнью.
Знакомство с коллегами потихоньку продолжалось, так как основная масса людей для меня были новенькими, я после длительного своего отсутствия видела их практически впервые.
Я с осторожностью стала присматриваться к тому, с кем мне так посчастливилось потанцевать, вернее не потанцевать. С кем я просто теперь не знала как вообще взаимодействовать. Я и не сказала сразу, что танец вообще быстро у нас закончился, потому что ни шаг, то моя мысль, либо внутренний голос, всë очень быстро закончилось. Я, скажем так, всë испортила тем, что мои мысли пошли в ход, они всë и испортили.
Меня пригласил коллега на танец. А я что-то согласилась. Танцор отменный. Не смотря на то, что я на самом деле и танцевать-то не умею, он меня вел, меня крутил, как мог, всë очень легко. Ну профессионал в своем деле.
А я была открытым человеком так-то. Конечно, я соглашаюсь на всякую движуху. Танец - ну что в этом такого. Хочется быть как все.
Вообще я никогда раньше внимания и не получала со стороны. Мож избегала, мож заморачивалась. Короче говоря, не смотря на свою стройность и красивочность, внимание всегда меня обходило стороной. Видимо, из-за комплексов и напряженности, а там и не уверенность и всë остальное. Ну тут практически, почти, мужской коллектив. Малознакомые люди. С коллегами надо выстраивать взаимоотношения. Работать еще не известно сколько вместе.
Подошел ко мне еще человек. И спросил меня о много чëм. Проявил ко мне интерес. И это было интересно. Я как-то отвечала, ничего не подозревая, просто и непринужденно. Вопрос - ответ. Он спрашивал и про то, как я себя чувствую в коллективе. И в конце концов он спросил а может ли он пригласить меня на танец. И может ли он сделать поддержку в танце, на что я ответила "да", но я на самом деле почувствовала сомнение. Я, получается, его обманула на счет поддержки. Я согласилась из-за неумения говорить "нет" и каких-то страхов и неуверенности.
Когда он оказался совсем близко ко мне и что-то сказал, у меня внутри прозвучало "мой человек". Когда он сделал первый шаг в танце - у меня второй раз прозвучало внутри "мой человек". И от этих внутренних голосов испугалась. Так непривычно всë это.
Он что-то еще говорил. Но какие-то его слова меня смутили, я как-то по своему их поняла что ли, напугалась, и я просто стала как-то мешкаться в танце, возникло желание сбежать, у меня включился "ум", его цепка мыслей, я перестала быть в настоящем моменте, мне показалось, что сейчас он хочет сделать поддержку, и я - завалилась назад.
Я стала падать, он следом за мной. Этот человек настолько был расслабленным, я поражена этой расслабленностью неимоверно.
Я упала как-то лëгонько и аккуратно, не стукнувшись, не травмировавшись. Он же себе разбил лицо. Это я узнала на следующий день, видя его в отделе. Я оказалась лежать под ним в положении "инь-янь". Но как-то поднялись и встали по отдельности. Он взял меня за руку и довел до места. Тут у меня в третий раз прозвучало " Точно мой человек".
Состояние шокирующее просто было. Я села, и спряталась в телефон. Не зная, не понимая, что вообще делать в такой ситуации. Я ничего и не делала.
Что это было - я еще долго не задавалась этим вопросом. Мне было просто не до этого. Я была занята полностью своей болезнью.
Знакомство с коллегами потихоньку продолжалось, так как основная масса людей для меня были новенькими, я после длительного своего отсутствия видела их практически впервые.
Я с осторожностью стала присматриваться к тому, с кем мне так посчастливилось потанцевать, вернее не потанцевать. С кем я просто теперь не знала как вообще взаимодействовать. Я и не сказала сразу, что танец вообще быстро у нас закончился, потому что ни шаг, то моя мысль, либо внутренний голос, всë очень быстро закончилось. Я, скажем так, всë испортила тем, что мои мысли пошли в ход, они всë и испортили.
Мы работали в одном отделе. Естественно, как никак, но своих коллег знать и узнавать пришлось. Мы знаем друг о друге это уж точно, бесспорно.
Начну с того, что я, наверняка, запоминающаяся личность, так как меня поставили быть у самого истока создания отдела. Я - первая. В городе первая и единственная.
На меня то ли много взвалили, то ли много я на себя взяла. Справилась ли я с открытием отдела или нет - я не знаю - мне уже это не важно. По крайней мере, отдел дальше стал расширяться, разрастаться и функционировать.
Во что он сейчас перерос я не знаю. И не знаю интересно ли мне или интересно мне поверхностно.
Я просто свихнулась.
И в данном состоянии свое общение с другими вижу бесцельным и бессмысленным.
Я из области ИТ. Программист по диплому. Высшее, блин, образование, красный диплом. А еще стройная и красивая. Всë при себе. Но я - свихнулась. И продолжаю висеть в подвешанном состоянии.
Люди вроде меня находятся в зоне риска превратиться в социофоба. Что я успешно и сделала. Естественно, я им не хотела оказаться. Но так случилось.
Повествую как это произошло.
Программирование, и ближайшее этому, требует уединения, погружение в себя, отдаление от людей и игнорирование, сосредоточения на работе.
У меня еще шла учеба. И в университете, и еще и дома. Вся в учебе. Внимания окружающим меня людям от меня - ноль. В учебе мое будущее же, мое, наше.
Еще и то, что вышка, меня ну сразу же в начальники.
А моя предыстория такова. Всегда меня беспокоило мое напряженное тело. Оно ну очень напряженное и всегда и с детства. Кто его знал почему так и почему у других людей не так. И как этот вопрос вообще можно было решить. Ведь у людей не так, и они не понимают. А к тому же сама не мастер выразить что со мной не так.
Нашла же уединенное место, где никого. Потому что иду в коллектив - мне тяжелее. Ну вот представьте - нахожусь просто с человеком да не важно и на каком расстоянии, а мое тело ходуном ходит. Самой дискомфортно от этого, другим тоже. Да и как-то всë не в удовольствие, ни общение, ничего, а делать что-то же надо. И вот шагаю дальше, вперед, в чем-то себя логически убеждая.
Ну вот, школа за плечами, серебрянная медаль, университет, красный диплом, а работа - это же всю жизнь. Высвободилось время для решения проблемы номер один. Но уже оказалось поздно.
Я стала реветь 24 часа в сутки семь дней в неделю. Я не могла остановиться, за что-то зацепиться, я просто не знала, что с этим делать. Идешь по улице, и пофиг, что там люди, иду и плачу. Плачу и плачу. Везде. А еще и так стыдно, что не могу с этим справиться, и еще что сосредоточиться на работе не могу.
Я замкнулась. Я зациклилась. Я не замечаю вокруг себя никого. Никто мне не интересен. Ничто мне не интересно. Ничего не хочу. Не знаю, что хочу. И это состояние, как позже узнала, и именуют депрессией. Вот что я словила.
Начну с того, что я, наверняка, запоминающаяся личность, так как меня поставили быть у самого истока создания отдела. Я - первая. В городе первая и единственная.
На меня то ли много взвалили, то ли много я на себя взяла. Справилась ли я с открытием отдела или нет - я не знаю - мне уже это не важно. По крайней мере, отдел дальше стал расширяться, разрастаться и функционировать.
Во что он сейчас перерос я не знаю. И не знаю интересно ли мне или интересно мне поверхностно.
Я просто свихнулась.
И в данном состоянии свое общение с другими вижу бесцельным и бессмысленным.
Я из области ИТ. Программист по диплому. Высшее, блин, образование, красный диплом. А еще стройная и красивая. Всë при себе. Но я - свихнулась. И продолжаю висеть в подвешанном состоянии.
Люди вроде меня находятся в зоне риска превратиться в социофоба. Что я успешно и сделала. Естественно, я им не хотела оказаться. Но так случилось.
Повествую как это произошло.
Программирование, и ближайшее этому, требует уединения, погружение в себя, отдаление от людей и игнорирование, сосредоточения на работе.
У меня еще шла учеба. И в университете, и еще и дома. Вся в учебе. Внимания окружающим меня людям от меня - ноль. В учебе мое будущее же, мое, наше.
Еще и то, что вышка, меня ну сразу же в начальники.
А моя предыстория такова. Всегда меня беспокоило мое напряженное тело. Оно ну очень напряженное и всегда и с детства. Кто его знал почему так и почему у других людей не так. И как этот вопрос вообще можно было решить. Ведь у людей не так, и они не понимают. А к тому же сама не мастер выразить что со мной не так.
Нашла же уединенное место, где никого. Потому что иду в коллектив - мне тяжелее. Ну вот представьте - нахожусь просто с человеком да не важно и на каком расстоянии, а мое тело ходуном ходит. Самой дискомфортно от этого, другим тоже. Да и как-то всë не в удовольствие, ни общение, ничего, а делать что-то же надо. И вот шагаю дальше, вперед, в чем-то себя логически убеждая.
Ну вот, школа за плечами, серебрянная медаль, университет, красный диплом, а работа - это же всю жизнь. Высвободилось время для решения проблемы номер один. Но уже оказалось поздно.
Я стала реветь 24 часа в сутки семь дней в неделю. Я не могла остановиться, за что-то зацепиться, я просто не знала, что с этим делать. Идешь по улице, и пофиг, что там люди, иду и плачу. Плачу и плачу. Везде. А еще и так стыдно, что не могу с этим справиться, и еще что сосредоточиться на работе не могу.
Я замкнулась. Я зациклилась. Я не замечаю вокруг себя никого. Никто мне не интересен. Ничто мне не интересно. Ничего не хочу. Не знаю, что хочу. И это состояние, как позже узнала, и именуют депрессией. Вот что я словила.
В дневниках еще не разобралась как всë работает. Упустила целый фрагмент. Он застрял в черновиках. Не удалось его вывести в общее. Не знаю почему. Еще мож получится, но позже. А пока пишу дальше.
У меня стал болеть сильно живот. И у меня пошла кровь из заднего прохода. И мой стул участился до 20 раз в сутки и стал жидким как вода.
Это НЯК. В больницу же загремела. Шок, испуг, страх
Это НЯК. В больницу же загремела. Шок, испуг, страх
Я не знаю встречусь ли я с ним еще когда-нибудь, и что будет со мной при встрече - я не знаю. Знаю точно, что встреча с ним не была случайностью.
Хочу ли я с ним встретиться? Даже не знаю. Я боюсь с ним встретиться. Я не знаю, что говорить, как реагировать, боюсь, что просто пройду мимо, или уже что просто он мимо пройдет и не заметит. Что просто забыл и не вспоминает. Я боюсь, что наше знакомство так и не перерастет ни в общение, ни в дружбу, ни во что вовсе.
Но точно знаю, что знакомство со мной навеки запомнил. Это просто не забываемо.
Или просто запомнила я так сильно, потому что впечатлилась. Не, он тоже впечатлился.
Я вовсе не была готова закрепить знакомство и усилить общение. Хотя вовсе этого бы хотела. Но, возможно, потому что идеально.
Идеально - моя проблема. Я вовсе не научилась жить в настоящем.
Постараюсь рассказать обо всем по порядку. Не факт, что получится.
Хочу ли я с ним встретиться? Даже не знаю. Я боюсь с ним встретиться. Я не знаю, что говорить, как реагировать, боюсь, что просто пройду мимо, или уже что просто он мимо пройдет и не заметит. Что просто забыл и не вспоминает. Я боюсь, что наше знакомство так и не перерастет ни в общение, ни в дружбу, ни во что вовсе.
Но точно знаю, что знакомство со мной навеки запомнил. Это просто не забываемо.
Или просто запомнила я так сильно, потому что впечатлилась. Не, он тоже впечатлился.
Я вовсе не была готова закрепить знакомство и усилить общение. Хотя вовсе этого бы хотела. Но, возможно, потому что идеально.
Идеально - моя проблема. Я вовсе не научилась жить в настоящем.
Постараюсь рассказать обо всем по порядку. Не факт, что получится.
четверг, 03 апреля 2025
14:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 марта 2025
14:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 23 марта 2025
03:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 марта 2025
01:17
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 21 марта 2025
18:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра